(no subject)

На старости лет я таки пришла к тому, что если чел махом обесценивает твою внешность, время, творчество, ценности, взгляды, предпочтения, жизнь, да что-угодно твое - он должен пойти нахуй, и немедленно. Адепты сект "а вот йа!", "тыэтазаслужил" и "пездетс в твоей голове" идут туда же. Извинити

(no subject)

Мне снился кошмар про экс-яхонтового. Мы лежали невесть где в грязной постели и ничерта больше не происходило. Это частая разновидность тягомотных снов.
Минут пять я вспоминала все гадости, миллион мерзостей, чтобы погубить ностальгию. Хоть всякие пидары и упрекают меня злопамятностью, другое я тоже помню. Чтобы вы поняли масштаб трагедии, я помню даже все свои трусики, которые у меня были за всю жизнь.

(no subject)

Я хотя бы милая, когда капризничаю. У меня тоненькие ручки, голосок и розовый нос. Вот когда капризничает мужык, это не мило нифига.

(no subject)

Люди штуки странные - посадят детсадовца на соседний горшок, одноклассника/одногруппника за одну парту и коллегу за соседний стол и понеслась истерика: люблюнимагу! Я так не умею.

(no subject)

Иногда у меня случаются рецидивы "понравиться" и вниманиеблядства. Всегда можно вывалить жопу и нравиться, но так себе вариант.
А я хочу нравиться теми штуками, которые умею делать. Иногда в злоебучей поддержке нуждаюсь даже я. Я сижу и делаю их ночми напролет. Конечно же, потому что мне хочется, а не ради одобрения, но изредка оно бывает нелишним.
Ну а потом я стандартно получаю свои пять гордых лайков и три комментария. И это в лучшем случае. Я уже жаловалась, что у меня сложности с (адекватной) симпатией. Все жизнь мне приходится выворачиваться наизнанку, а мб достаточно быть просто постным хуйлом, ничего не уметь и ничего не пытаться. Таких все любят и вьются вокруг хз почему. Им никогда не нужно ничего делать, вообще ничего.

Если я с кем-то тусуюсь, то вмиг оказываюсь в его тени, кем бы он ни был вообще, это не важно. Все общие знакомые стандартно перекочевывают на его сторону в случае нашего разбега.

Когда я одна, я более расторможенна. Мне не перед кем свалиться и похуй, если свалюсь. Никто не бросает на меня тень.

(no subject)

Сад разума, как и все, нуждается в уходе. Я рьяно пропалываю ростки всякой ностальгии, потому что нахожу их зачатками личного старческого маразма.

(no subject)

Для полного контраста мне осталось только спиться, сширяться и сойти с ума, а надежней все сразу.
Люди, которым есть до этого дело, высказывают опасения насчет этого моего состояния. Оно стало постоянным, неподъемным, гигантским, его уже не рассовать по карманам, не отмахнуться, не отшутиться. Если я буду плясать с бубном - эй, гляньте, нет, я жива и веселюсь - зрелище от этого станет еще более гротескным и зловещим.

Простейшие действия и то, что всегда было радостью давно перешли в разряд личных невъебенных достижений. Я говорю себе молодец. Потому что договориться с капризным внутренним пиздюком можно только так. И потому что это надо время от времени слышать.

Ну только не надо мне теперь говорить, что я молодец. Это будет фальшиво и гадко, как цитировать мое жж и лс в публичных комментариях. Или просто раскидывать ссылки сюда - посмотрите-ка, с кем имеете дело. Да все и так в курсе, если кто не въехал. Я со всеми одинаковая, уж лучше иметь дело с исходником, чем с показательно-порядочной тварью. Так хотя бы понятно, чего ждать.

(no subject)

Я знаю стайку людей, которым повезло. Все пожизненное дерьмо обрушлось на них в детстве, где они были реальными изгоями и сиротами.
А потом они стали лебедями. Знаете, настоящими, а не такими, над которыми я ржу, типа щасливывместе, любимаялюбимка и прочая вульгарная хуйня, которые жопу рвут, чтобы что-то кому-то доказать.
Эти люди имеют общие дела и идеи, растят желанных и любимых детей, катаются на велике, ходят в спортзал, занимаются любимым делом, делают, что хотят и обитают в красивом пространстве. И вообще искренне доброжелательны и красивы.

Я всегда радуюсь за них, правда: все это выстрадано, долгожданно, по адресу и в кассу. Те, кто их обижал, плохо кончили.
Да, я радуюсь вместе с ними и мне хочется вздернутся. Потому что в этот мирок мне уже не вырулить, и я останусь болтаться в космосе, какой позор. И меня обжигает осознание того, что когда у меня была семья - с которой я носилась, как с писаной торбой, потому что факт сам по себе из ряда вон выходящий - все было совсем не так.
Все блядь было косо, и я перла эту несчастную уродливую конструкцию сквозь года, потому что несколько из них были хорошими на свой манер. Потому что была моя конструкция и вообще одно из немногого, что у меня было.

Они искренне хотят общаться, но я не знаю, о чем говорить. Впрочем, о чем говорить с упоротыми форэвэр элоунами, я тоже не знаю.
Кризис провоцируют и первые, и вторые. Но за первых хоть радостно.

(no subject)

Мне всегла грустно смотреть на людей, живущих для себя. Я почитала омд хз зачем, там был такой чувак. Весьма довольный собой и жизнью. Пожрал, поехал покататься на лыжах, вернулся, опять пожрал и приготовил себе жрач. Я бы ни за что не докапывалась к убогому, если бы не его уничижительные комменты в адрес других, мол, нахуй так жить, а вот я. Я, вот, объехал полмира! Ну и нахуй, если не с кем поужинать, поговорить, погулять и потрахаться.

Догадываюсь, со мной что-то не так. Но я даже не готовлю для себя. Если я покупаю что-нибудь вкусное, то не себе. О себе я думаю в самую последнюю очередь. И спать я не лягу, пока не накормлю улиток, кошек, уличных и не полью цветы.

(no subject)

Тупо ненавижу умников а-ля "фсе сам залужил, пездетс не в мире, а в твоей голове". Но стоит только пройти этому пиздецу мимо них, завоют громче всех.
Я ваще хз, каким незамутненным нужно быть, чтобы не видеть. Круто, наверное.

(no subject)

Я могу прожить, и даже живу без любви, поддержки и прочей тактильной хуйни. Но без друга все теряет смысл.

(no subject)

Гуляя в парке ночью, я представляю себя мастером муай тай. Фишка в том, что когда я представляю себя кем бы то ни было, это всегда работает.
Вчера на рассвете меня осенило, чего именно я хочу. Чтобы все было, как раньше. Я хочу мчаться на велике сквозь соловьиные рощи и теплые сумеречные поля, сидеть у костра, жить для кого-то, кого-то ждать. Так не бывает. Надеюсь, ты варишься в котле своего персонального ада, хотя вряд ли. За все, что ты у меня украл и за то, что ты предатель и трус. Надеюсь не встретиться с тобой ни в одном из следующих воплощений.
Этой ночью я видела нло рядом с истребителем. Это было так пиздато, что меня до сих пор пидорасит, что я не успела их снять. И рассказать-то некому, вот ведь тлен.

(no subject)

Пырилась в фейсбук с зависшим над планшетом пальцем и решая, удалять оттуда людей или себя. Но чет лень, для пары нужных контактов пришлось бы делать новый акк. Наверное, это дзен, мне впервые нечего сказать миру. Хвастаться нечем, а поразмышлять о силе Кориолиса какой-нибудь спокойно можно и про себя. Вот, кстати, о комплиментах, сверхтонкая штука, не курит почти никто. Чтобы сделать антикомплимент достаточно просто сделать комплимент, дальше все выйдет само собой.
Что сказать нечего еще полбеды. Слушать нечего. Поржать не с кем. А ждать, пока товарисч упорется в очередной раз, чтобы со мной ржать приходится месяц. Да и то, из этой пошлятины я, оказывается, уже выросла. А до олд дидовской ностальгии "а помнишь как?" не доросла.
Не помню, блять. Зато помню, как бухала по дороге в институт, а там упарывалась чем придется, чтобы не подохнуть от скуки.

(no subject)

Занесло в круг собачников, порадовалась, что у меня нет собаки в этом дебильном мире. Оказывается, нынче и погулять с ней проблемно. Отовсюду кидаются упоротые, исключительно для которых здесь светит солнце.
А что нет детей, я радуюсь ваще каждый день. Не приходится играть в русскую рулетку с прививками и контактировать с овулями и тх из первого абзаца.

(no subject)

Люди смешные, тепер все триггерят и болеют нежным bipolar disorder. Просто душевные травмы и МДП это совок и хардкор.

(no subject)

Второй рассвет меня мучает мое хтоническое ветхое сердце. Ничего нового, конечно, оно со школы это практикует, но раньше боли не было. Было все что угодно, но не так. Наверное, надо прислушаться, бросить курить и начать делать зарядку, чаще выходить, смотреть на красивое, жрать и спать иногда. С другой стороны, наверное, уже поздняк. Мне кажется, я во многом повторяю путь бабули, весь этот год, каждый день, я понимаю ее, как никогда. И прикончит меня, стало быть, та же хрень. И это славно, потому что быстрее хрени, прикончившей ббз, вот где был пиздец.
В целом, эта жизнь, как бы я не колбасилась, видится мне удачной случайностью и подарком. Тем, чего не должно было быть. Я клеила ласты в щенячестве, но жива каким-то макаром и даже дожила до седой башки. Осталось успеть выяснить, на кой. Теперь каждый раз, когда в мое сердце вонзается нож и проворачивается, я резво подрываюсь выяснять, на кой. М-мотивация.

(no subject)

Многие знакомые пидоры свалили от меня прошлой осенью, когда я много писала. Надо было сидеть с языком в жопе, как они, и цитировать всякую постную поебень раз в год, а я писала, как возмутительно. Теперь я пишу еще и видео, так что, вовремя съебались. Выкусите. Параллельно я пишу еще и картины, да потому что могу, хуле. Живи, ведь это всех бесит.

Маман заполировался какими-то видосами и заключил, что никакое я не аспи. Маман сказал, что там сказали, что у аспи нет чувства юмора, а я шучу раз в год, иногда даже удачно. И что аспи асексуальны, а я противная извращенка нет.
Все равно я аспи, просто средней тяжести. Хотите чистоты в доме, кроватке и отношениях, берите аспи, дыа.

(no subject)

Я всегда обхожу стороной современных народных мудрецов и вообще вечно вне мейнстрима. Ну, просто ту мач для меня пиздежа об очевидном. Кому-то это нужно, я уже пришла к этому в одиночестве, своими тернистыми звериными тропами. Я могу облачить это в слова, но зачем - кто пришел, тот уже, кто нет, того невозможно протащить этот путь насильно и натыкать носом. Я тыкаю иногда, ведь я тошнот, но затея откровенно дурацкая.

(no subject)

Ну, руки у меня и не жопы и анатомию я курю, я собрала свое сердце, на всякий случай. Я думаю, мой тролль, ты больше не будешь счастлив после всего, что ты сделал. Ты уже. Не из счастья и не из полноты жизни растут все эти извечные потуги обрывать мои связи.
Ты ведь отлично знал, с какого склада существом имеешь дело.